Balance

Bueno, queridos zamarrillos/as, llegamos al final del mes que ha dado vida a nuestro blog...

Más de 30 historias en sólo 10 días de existencia. Espero que en el futuro colaboréis más y superemos la media diaria de 3 posts.

Veamos si los vergonzosos pierden el miedo a vomitar unas frasecillas en la red y de paso nos hacen pasar un buen rato.

Hasta la próxima chaladura.

CASIO - AMPLIADO

Todos tenemos en nuestra mente aquel primer reloj que nos compramos con el sudor de nuestra paga semanal. Sea en el colegio o en el instituto, presumíamos de todas las funciones que tenía, que si una alarma que sonaba de la ostia, los que te decían con la voz la hora que era y hasta los que llevaban mando a distancia para la tele... pero sin duda, el que más furor desplegaba era ese pedazo de CASIO que tenía calculadora. Diosss, era la leche! Tal repercusión tenía entre los adolescentes que hasta los profes tenían que decir: "Recordar que no podeis usar calculadora en el examen. ¡Y tampoco valen esos relojes que llevan calculadora!" Terminaron recordando la marca que se nos quedó grabada a fuego en la mente: los CASIOs.

Recuerdo un modelo en concreto que se vendía como rosquillas. Era negro y tenía un par de esferas digitales. Hasta tal punto lo adorábamos que sólo nos lo poníamos para salir de fiesta.

Viene a mi mente aquella noche negra que estaba en La Curva, recién malrebautizada como Magallanes en que tenía una negra cocacola con cazique (para rebajar su dulce sabor), mientras miraba las negras posaderas de una doncella con pantalones negros de sordomuda, cuando de repente una mano negra asoma por la ventana y me agarra el pescuezo, giróme de un brinco y veo a un negro personaje encorvado, con los ojos vidriosos e inyectados en sangre alcoholizada y balbuzeando palabras en no se qué extraño idioma, viniendome a decir, mientras me enseñaba su negro reloj: "¡¡Juanikoooo!! Ponme la alarma del reloj que yo no veo los números y tú tienes uno como el mío..." Entonces caí en la cuenta de que sólo unos pocos elegidos (una veintena) que yo conocía podían tener un reloj como el mío: Un CASIO negro como el azabache.

NOTA DEL ADMINISTRADOR (Lolaco):
Todo lo descrito respecto a lo de un tío que a través de la ventana... ná de náaaaaaaaaaaaaaa.

1º Juaniko, ahí donde le véis, no bebía más que Mirinda. (Iba para cardenal hasta que se emputeció.
2º Lo de la ventana no es verdad y en este Blog, SÓLO HAY VERDAD Y DE LA BUENA.
3º La realidad es que yo venia de u nbotelleo con jordi, pachequeros y cái y venia que no me veia, me tropezaba en la raya de un lápiz. Juaniko, sabes que me tropecé contigo en la palmera de al lado del Tela Marinera y ... lo demás es verdad.
4º Se te ha olvidado el mejor de todos los relojes

EXPEDIENTE MIX (WEDO, WEDO!).

En uno de eso viajes astrales a los que la red de redes, caminos de cabras de la informacion
, me lleva, fui a dar con una portada del Expediente Mix, (CON CLINTON A LA MESA DE MEZCLAS. EL WEDO ES COSA DE PACHECO, SEGUN EL ES LO QUE HACIA CLINTON).

La portada, más concretamente el titulo de la obra maestra, me ha transportado al pasado y he cagado otra historia:

TRISTANBAKER :/tristanbeiker/ Y LAS CUEVAS DE LA LUNA.

Sin duda, fue uno de los grandes momentos de la historia de la television y espero que nadie lo dude o le enseñare el brazo!.

Nuestros parapsicólogos (o tontos del nabo segun se mire) capitaneados por el marques de la foto, mezcla de Robin Hood, Paco Umbral y El Enterrador (WWF THE UNDERTAKER- vease la corbata), nuestro infumable Tristranbaker entraron en unas cuevas de original nombre en las que supuestamente habitaba un animal mezcla del chupacabras, el demonio de Tasmania y mi perra Nora.

Los intrépidos hombres en un gesto de valentia que evoca al mismisimo Indiana Cojones se adentraron en la cuava armados hasta los dientes, como se puede ver en la foto.

Tras adentrarse en las galerias (2 o 3 metros) , la cagalera se apodero de nuestros amigos al avistar dos circulos rojos que presumiblemente eran los ojos del especimen.

Fue entonces cuando Tristanbaker saco su reluciente Bobby 1 (mezcla entre pistola de surtidor de gasolinera, una linterna y una radio de los moros) apunto a la bestia y lanzo un poderoso rayo mortifero que hizo TEXTUALMENTE que los ojos rojos desaparecieran en la oscuridad GHOSTBUSTERS!!!!!!!!!!!!!!!.. que miedo!.

Querido Tristanbaker, dime que fumas que vaya a pillar yo algo y vera, que si eso de los ojos rojos es parapsicologia, me gustaria que fueses a un botelleo.

Ap, recordad que Bobby quiere decir chico...

El Mejor Juego 1990-2000

De los 2D pasamos rápidamente a los 3D, millones de triángulos por segundo exprimian nuestras tarjetas graficas y cómo no, nuestro bolsillo.

Entre el increible elenco de títulos, uno tenia un brillo sin igual.. BLOOD

Qué partidas en mi casa con y contra el juanico... Cruuuuuuuuuuoooooooooh, Marcna Empirebox y otras burradas eran escupidas por zombies, perros llanzallamas, tiburones con piernas y demás engendros. Las armas, qué decir... una delicia; desde un lanzabengalas a un muñeco vudú pasando por el mejor de todos, EL NAPALM LAUNCHER, que a veces lograbamos poner a 2 manos.

En fin que nunca se ha escrito nada tan sangriento, ruidoso y adictivo como este shooter, con permiso de Clive Barker's Undying (Unico juego original que tengo).

No se si Juan se acordara del dia en que Rafa nos dio las 2 botellas de Jack del Daniel por hacerle la página web, nos bebimos una de ella, una de ron con miel... joder que mierda.. deje de jugar porque ya no veia por donde iba y me quede encajado en una esquina.... Gracias Monolith por esta joya y los ratos que nos ha hecho pasar. (Y Por crear en parte las plalabras marrex, zamarrex, potorrex y de ahi ZAMARRO!).

MEGAUÑAS-MEGAGUARROs/As

De todos es sabida la aficion de la gente por dar la nota, desde la barba de abejas hasta marranadas como esta... como más abajo podréis observar, en la india, hay un pavo con unos uñacos de 1.20 metros de longitud y con los padrastros como tiras de beicon del bueno...

El tema del récord, personalmente, me la suda, pero me da pié a contaros otra de esas historias que han pasado durante generaciones a traves del boca-culo digooooo del boca a oreja.

Cómo no, esta historia es sita en Cartagena, cuna de engendros varios y de gentes maravillosas. En este caso, es lo primero.

Era un dia de invierno cualquiera, en el descanso del instituto.. Vera, Mati y los de siempre esperaban ansiosos su bocata de torilluca de patatas en el Kiosko de la guarra. Esta vez la espera no iba a ser en balde, vino con premio como si de un huevo kinder se tratara.

Junto a esa amalgama de huevo, sal, aceite de oliva, pan y patatas de la huerta, una suculenta sorpresa como ingrediente secreto, nada nás y nada menos que una tirita... seguro que llevaba algun pelo de los huevos-culo. No terminaba asi la jornada de riesgo, Vera, se atrevía incluso a pedir lo más fuerte... una nube, un jamoncito, un marshmallow!.

La tia cochina, como si de una navaja suiza se tratara, saco de la funda semejante uña guitarrera y pinchó, como si del tercero de la tarde se tratara, la deliciosa golosina... Vera degusto la cromatica de sabores entre dulce y amargo (debido al previo rasquijado de culo de la manceba), sabiendo que delicias como esa había pocas. Ni Arguiñano...

Ni que decir tiene que nuestros amigos siguen vivos y con resistencia a mas de 1000000 de enfermedades gracias a los anticuerpos adquiridos..

¿Seria nuestra Marrana una especie de Mesías?

VAMOS TODOS JUNTOS A DENUNCIAR!

Si denunciasemos todos, el amazonas estaba talado ya para poder hacer papel para tanta queja.

DA QUÉ PENSAR...

Dando vueltas por internet, he encontrado mil teorías del 11-s, cada una más descabellada que la anterior.. Hay algunas avaladas por departamentos universitarios y todo.

Me quedo Con esto: PENTAGON STRIKE

Que los muertos valgan lo mismo

Husmeando otros blogs mencontrao con esto que es digno de leer, más que nada porque ya tenía ideas y oidas de que los yankis se pasan de listos en muchos sitios y no lo vemos por la tele. Lolete, si crees queste articulo no debe publicarse aquí, pos a tocarse el pijo, lo borras y yasta.

Escrito por el reconocido periodista peruano Cesar Hildebrandt una semana después de los atentados de Londres.

Mis más sentidas condolencias al pueblo del Reino Unido por sus muertos, heridos y mutilados.Los presiento hacinados en el subte, hablando de lo que se habla en los subtes, por la mañana y en verano, y de pronto vueltos muñones, brasas, pieles desvanecidas.Me conmueven los muertos de Londres.
Pero ahora propongo un difícil ejercicio de domingo: que los muertos valgan lo mismo.Los muertos de Irak, los miles de civiles iraquíes cuyas vidas fueron borradas por los bombardeos indiscriminados de la artillería y la aviación norteamericanas, con Bush fingiendo que la democracia está entre sus prioridades y el secundario Blair aplaudiendo, ¿valen menos?Pero ellos jamás tendrán la cobertura de la BBC.Los muertos de Afganistán, muertos telescópicos bombardeados desde la altura, nómadas confundidos con alcaedistas, aldeas arrasadas por si acaso, ¿son muertos de segunda?Sí, son muertos de segunda. Y seguirán siendo de segunda cuando estalle el conflicto que Estados Unidos ha preparado armando a caciques regionales con el objetivo de resistir cualquier intento talibán de regresar.
Y los muertos palestinos son muertos de tercera. A veces ni de tercera. Son muertos negados, muertos que no pueden estar muertos porque antes les quitaron la vida ciudadana.¿Fueron de tercera o de cuarta los muertos nicaragüenses en la guerra detonada por Reagan con el producto de la venta clandestina de armas a Irán?¿Fueron de tercera o de cuarta los miles de kurdos gaseados por Saddam Husein cuando era aliado norteamericano y sus asesinados no debían ser mostrados en las grandes cadenas?¿A qué categoría pertenecerían los muertos ruandeses tutsis cuando el G-8 decidió en la ONU que eso era un lío de negros y permitió la masacre de un millón de civiles?Los dos millones de vietnamitas reconocidos como muertos en la guerra de ocupación norteamericana, ¿a qué escalafón debieron llegar?
Los muertos por Pinochet, bendecido por Kissinger, ¿eran de primera?Y los de Videla, ignorados por Carter, ¿serían de qué escala?¿Y los armenios muertos por cientos de miles en la Turquía modernizante de Mustafá Kemal (“Atatürk)? Esos ni cuentan: el gran Occidente les dio la espalda.¿Y los 500,000 muertos por Suharto en la Indonesia sacramentada por los Estados Unidos tras la experiencia nacionalista de Sukarno? De tercera a duras penas.¿Y los miles de muertos del Frente Islámico de Salvación (FIS), asesinados con el contento de las grandes potencias después de que el FIS ganara abrumadoramente las elecciones en Argelia? Esos también deben estar abajo, muy abajo.
Ya es una ironía preguntar a qué clase de muertos pertenecieron los de Guatemala (100,000) o El Salvador (80,000), la mayor parte asesinados por escuadrones de la muerte (La Mano y el brazo militar de Arena, respectivamente) promovidos desde los Estados Unidos.Y sería idiota preguntar qué hacemos, en qué nicho del márquetin periodístico ponemos a los muertos de la United Fruit (golpe de Castillo Armas, Guatemala 1954), a los de Grenada (derrocamiento de Hudson Austin e invasión norteamericana, 1983), a los de Bahía Cochinos (frustrada invasión norteamericana a Cuba, 1961), a los de Ceaucescu (cuando era el rebelde del Pacto de Varsovia y el asesino doméstico a la medida del equilibrio del terror de aquel entonces), a los argentinos en las Malvinas argentinas (flota de Reino Unido con apoyo de la inteligencia chilena y la alegría de Reagan reocupa a sangre y fuego lo que siguen llamando Falkland), a los muertos de Franco y Salazar en la España y Portugal fascistas que tánto hicieron por el sacro Occidente, a los de la Grecia de los coroneles (celebrada en Washington, había que dar una lección), a los serbios a manos de los Ustachi (croatas ultracatólicos que mataban con el cielo de testigo), a los del Congo Belga (¿puede haber algo más encarnizadamente divertido que arrebatarle a los negros el marfil?), a los judíos de la Alemania nazi antes de que Japón bombardeara Pearl Harbor y mientras corporaciones norteamericanas seguían haciendo negocios con el Reich, a los muertos del Yemen unificado bajo presión norteamericana con el objetivo de controlar el petróleo de la frontera saudi-yemenita, a los de Timor Oriental a manos de la Indonesia apadrinada por Occidente (el problema “de fondo” es el crudo en el mar timorés), a los de Sri Lanka a manos de los Tigres de Tamil y los guerrilleros a manos del ejército cingalés (no hay petróleo: archívese sin intervención alguna), a los de Sudáfrica durante tantos años (antes de que la estupidez de los boer fuese insostenible), a los de Líbano (cuando los asesinos pertenecían a la falange cristiana maronita de los Gemayel), a los espectros del Frente Polisario a manos de los marroquíes, a los de Chad (pero ya tiene un oleoducto que los conecta con el petróleo de Camerún), a los 70 muertos cobrizos de Sánchez de Losada (que habla el inglés mejor que el castellano), a los chutos muertos de Tlatelolco (pero el PRI era un aliado).Y así podríamos seguir hasta aturdirnos, hasta vomitar de tanta muerte y tanto gentilicio.
Lo enumerado es la décima parte de la contribución a la industria del exterminio que ha hecho el Occidente que los hoy medios victimizan, pero nos da una idea sobre la naturaleza compleja de nuestra memoria histórica y de cuántos esqueletos están detrás de cada frase de horror pronunciada estos días por Bush o Blair.El pueblo del Reino Unido tiene el derecho de llorar a sus muertos y de condenar a los fanáticos que creen que Dios está en las esquirlas de su deflagración.Pero Blair ha perdido ese derecho. Y Bush.

Cesar Hildebrandt

El Mejor Juego 1980-1990

No, no tenía graficos poligonales, ni existia el z buffer, ni el filtro anisotrópico... Era la informática en estado puro... DECATHLON para Amstrad CPC (de cinta), un buen joystick (cada uno el suyo), una limonada recien hecha por luisote, un folio para anotar las marcas y cómo no, el Tour de fondo.

Tras 30 minutos de carga, una impresionante preparación de los joysticks (el mí llevaba papeles dentro para que el movimiento fuese más corto) y un breve calentamiento (ver al hermano de Luisote sin camiseta.. espectacular... que morcillones laterales en los que se encajaban las sillas de bar blancas de plástico).

Comenzamos.

100 metros lisos joyjoyjoyjyoyjyojyojyojyojyjo reventoooooooooooon mejor plusmarca mundial de todos los tiempos 8.75 ... ni Ben Johnson Dopao.

Salto de longitud, la mejor prueba, ahi lo echabamos todo, record mundial 9.10 mts, la pantalla se iba hacia el lado, parecía que el tío iba a salirse por el lateral.

Lanzamiento de Jabalina.. no me acuerdo, pero muuuuuuuuuuuuuuu lejos.. Luisote pulverizaba todos mis registros.

110 Vallas mi prueba reina, INCREIBLES (E IMPOSIBLES) 8.27, más rápido que los 100 mts lisos. La cabeza parece que me iba a estallar al darle a la palanca (no valía usar el mechero como en la recreativa Track'n Field). La embolia se palapaba, pero la marca, el registro, merecieron la pena.

La prueba prohibida... salto de altura, nunca supimos qué iba detrás. No llegamos a superamos el listón.

Tras una hora o así diaria jugando, se forjó el Brazo Biónico Con buenas venas bien marcadas y pelo, mucho pelo.

En resúmen, ni el mejor de los juegos de hoy en día superna en realismo a éste, sudábamos más jugando que realizando la prueba en la realidad... supéralo Carmack con tu Doom XX Olimpic Challenge In Mars!!!!!!!!!! Tonto del carajo.

Gracias señores de Ocean por ésta Joya de la informática y por tan grato ejercicio. Si Sergio, esto ocurria cuando teniamos 21-22 años y éramos cuanto menos patéticos y ... FELICES.

CONFITERIA AGUSTÍN...

Cuando nuestro Supermercado Favorito (EN Cá Charo) no tenia existencias que pudiesen dar rienda suelta a nuestra incpiente gula, visitabamos a nuestros repes para que nos mostraran el camino para llegar a la confitería Agustín, conocida familiarmente como "LA GUARRA".

Normalmente era como "Repu, la cerda", pero un día superó todas las expectativas:

Íbamos con hambre, muuuuuucho hambre, yo me pedí un par de cuernos, minipizzas y no sé que más, Luisote más de los mismo y asía hasta llegar al chorco. Ni que decir tiene que TODO lo que servía era cogido con la mano y luego lo ponía en la servilleta, no al revés.

Continuó con el Torpón, que si ese canutillo de crema, que si ese trozo de bizcocho bañado.. pero eh ahí el incauto... la megamanceba estaba constipada y claro, estornudó sobre la mano-pinza. El chorco pidió una napolitana de crema y siiiiii, ni se limpió... JODER, QUË GUARRA!!! PENSAMOS TODOS, pero es que si no era así las cosas no saben igual....

ALUMNOS INÚTILES

Sin Comentarios (hace años que he estado buscando este examen desde que lo vi en un foro ya desaparecido):


Y NOSOTROS ÉRAMOS LOS QUE NO VALÍAMOS PARA NADA, MIEMBROS DE LA GENERACIÓN X.....

Michael Knight

En el personaje Jurásico desempeñado por David Hasselhoff, Lolo encuentra su habitat ideal... Suyas son ya las frases célebres de "KITT Activa el turbopropulsor", "Pasa el aire del receptáculo al turbopropulsor"... y cómo no el gaygrito de "Wooooooo" tras el gran salto.

La fusion entre lolo y Michael sólo se da en los botelleos y lógicamente en estao ebrio. Al look se añaden como aparecidas de la nada unas gafas "DE SOLDAR" cuyo nombre es debido a su tamaño". En 1999, la hermana de Lolo Hallo en un puesto del mercado unas gafas que marcarían época, De pasta blanca, cristales espejo de un tamaño desorbitado y de precio... qué precio!. Marcaron época hasta que el camello se las puso y se transformó en un ser horrendo y demencial...camellomoro, haciendo honor a su parecido con los personajes que viven al sur de Ceuta y Melilla.

Bajo este personaje, Lolaco alcanza el clímax en algo parecido a la niña del exorcista, queriendo violar a todas alas que pasan dcerca, no son un callo y preferentemente son De T.P. (PENASD LO QUE QUERÁIS). :D

Volvamos a M. Knight.. quién no recuerda a KARR, GOLIAT (I y II), el salto hacia atrás?¿?
PUES DEBERíAIS! debemos nuestra amistad a Devon Miles, al camion con el caballo de ajedrez, a la Fundación Para La Ley Y El Orden... En Fin, si quieres parecerte a Mi, pásate por aki y convierte tu utilitario en KITT http://www.knightreplicas.com/index.html

EL ATAQUE DE LOS CLONES

No penseis en personajes de Star Wars ni nada de eso... miedo pasaría casco-oscuro al divisarlos.

Antes de la llegada del Neng (ha hecho mucho daño), ya observamos las peculiaridades de los individuos que llegarian a formar la raza de los clones...

Su pelo en forma de cenicero, su chandal de los domingos (NO comparable al de Vera, el es el Paco Rabanne del grupo, por Dios!), su manera de masticar, su Seat Makinero y en fin, su cara de colgados, son algunos de los rasgos más destacables de esta raza de gilipollas.

Su comida favorita no se mete por la boca, sino por la nariz en forma de "loncha" de cocaína, que a veces, llega a tener el tamaño de un genuíno caballón.

Cuidado, no te vuelvas uno de ellos.....

BAILE DEL CALVO, LA EVOLUCIÓN!

Tras John Travolta nadie excepto Michael Jackson había introducido mejoras en los vaivenes de la pista hasta que llegó nuestro cK. Era el rey, que digo! el dios de la coreografía, ni el marica ese de OT lo superaría jamás.... pero no, el día llegó y tras un ceguera de las buenas, una nueva brisa de aire fresco llegaba al centro de la pista.

Como un huracán, Sergio comenzó a imitar a nuestro calvito en su creacion más famosa, el calbobaile y en un ademan de dar otro paso de tuerca, sus brazos empezaron a arquearse, sus pies a moverse como si se deslizase sobre una superficie de hielo... Era el lugar, la hora J, el momento H, la evolución había llegado al clímax, a la cúspide, al orgasmo!! Eraaaaaaaaaaa EL BAILE DEL CALVO-JACKSON!!!!!!!!!!! Un baile que sólo las más elásticas a la par que resistentes caderas, rodillas y hombros, unidos a una destreza sin igual, podría realizar....

Afortunados los hombres que han podido ver la luz del zapato al chirriar en el parquet de la pista....

CEREBRO PÁSICO v2.0

Eran las 12 de la mañana de cualquier dia en nuestro instituto, saliamos de la clase de gimnasia acompañados de olores cebolletescos y lo mejor de todo, la tos-ferina.

Una sombra en el traslúcido cristal de la puerta del aula anunciaba que había llegado el momento, el profesor más avezado a la par que facha hacía acto de presencia con británica puntualidad. Era él, Mr. Gómiz, Gomillas, EL CEREBRO PÁSICO.

Su nombre venía a determinase por la incipiente cantidad de verrugas que había en su más que despejada frente... le llegaba del entrecejo al culo. La colocación de las pasas, evocaba los más preciosos paisajes, desde la osa menor al carro pasando por un vulgar dado, eso sí marcando el 5. Ahí residía el cerebro pásico, un cerebro solo al alcance de personajes de la talla de A. Einstein o Paco porras.

Sus frases jamás serán olvidadas e incluso se han unido a la idiosincrasia social actual.. FANTABULOSO!!!!!.... UN HORNO DE BOLLOS..... Quizá el Cerebro Pásico era 2.0 porque la orientacion que tenia era digna solo del mejor GPS (seguramente un extra y admas Bluetooth).

Sólo tratad de recordar su frase maestra.

" No votéis al más bueno, sino al menos malo " PP en este caso, el suyo.


Gracias señor Gómiz por esos folles que me pegó, por enseñarnos que sus zapatos tienen las punteras más resistentes y flexibles del mercado (100000 genuflexiones por minuto) y por demostrar que el reloj de bolsillo no es sólo cosa de GEYPERMANS*** (Yo llevé uno en su honor).

Su Némesis era un lobo-hombre mitad lolaco-mitad camellito al que proefsaba un odio-amor irracional y desmesurado. Como cúspide de este sentimiento, el día en que nuestro camellito, postrado entre la fila 2 y 3, en las que solia estar pasaman, y rascándose la barbafue objeto de la crítica

"Mira a éste cómo se lo pasa", ¿No querría decir pasa (de corinto)?

El MARQUES DE LA BATA

Qué personaje, no tengo otra manera para describirlo.... (EL DE LA FOTO ES KURT ANGLE, uno del pressing catch que se le parece mucho) bueno, sí tengo algunos cientos de maneras.

Conocido por todos por MARQUÉS (diminutivo de tonto del capullo), frecuentaba su habitación ante todo. Su nombre era debido a su aficiñon por caminar por el piso en calzoncillos y esa bata de marques.

Gustaba de hacer ejercicio frecuentemente, sobre todo aerobic, a ritmo de the final countdown (Europe) y el otro deporte practicado con más asiduidad... las pajas.

Qué marrano que era, los pelos de la nariz salían disparados como escobillas del scalextric, aunque su obra maestra era comer costillas-cañas de cabello de ángel, provocanto un ruido tan ensordecedor que su intensidad se podría recoger como un terremoto de grado 9 en la escala Richter. Esto planteaba dos dilemas.

1º Debía tirarlo por la ventana¿?
2º Por qué coño hacía tanto ruido al comer costillas y ninguno al comer patatas fritas¿?

Otras de sus aficiones eran eructar, tirar las tirillas del embutido al suelo y dar por culo con todo tipo de rollos macabeos y descripciones de canciones de los Mojinos Escozíos.

Os lo advierto, tened cuidado, tras cualquier pico-esquina puede aparecer... coño que me he cagao!.

cK CALVIN KLEIN

Desde el centro del sol, el astro más brillante del sistema solar cartagenero, nos deslumbra con el reflejo en su deliciosa y encerada calva...

Su nombre es cK (Calvin para los colegas)y es una mezcla entre la cabeza de Marco Pantani y el cuerpo de Jesús Gil (pero en alto y fornido XD)

Aún recuerdo su estridente ¿Qúe pasa chiquitín...? éramos como niños pero el aún más y sólo con 33 años... Nunca nos dejaba de lado, era un gran amigo, de corazón caliente y sangre de horchata.

Qué bellos paseos por el puerto (al atardecer, vislumbrando a las putas y al megaputo-travesti-negro) desde el pimiento (Hyundai atos de color verde)...

Esos bocatas de chistorra que te zampabas en mi piso mientras nos reíamos con (de) el MARQUÉS DE LA BATA**** SÍ ****)

Era como un padre para nosotros (por la edad ante todo), se enternecía con la facilidad del queso fresco... Jé una noche volviendo de una fiesta en La Manga, todos los de atrás dormian como angelillos; delante cK y yo despiertos y él en un gesto de cariño, los miraba a traves del espejo interior del pimiento con una sonrisa que sólo una madre puede gesticular.

Su paquete era espiado por las mujeres más vivarachas que vivian en el piso de arriba, incluso lo fotografiaron para no se qué calvorevista. Tenñia afición a comprimir cosas, de ahí sus obras maestras metidas en calculadora listas para los examenes más teóricos. Eran los CALVORESÚMENES...

Bueno hasta aquí que se me está empezando a caer el pelo.... abrazos Victor.. estés en el aula que estés.

APÚ... LA FUERTE

Allí que íbamos todos al TAM-TAM, bar por excelencia del sector heavy y no heavy. Nuestra tela era ir a beber hasta hartarnos de todo tipo de brebajes .. calimocho, bazoka, cerveza... pero la reina era una cerveza sin igual, la Voll Damm, una mulata bautizada como APÚ LA FUERTE gracias a sus 7º de colocón asegurado.

Esta diosa no se servía en vulgares botellines como los de la foto, sino en megajarras de 2 Lts, cuyo manejo estaba solo cerca de los conocedores de la física más avanzada...

Para catar el caldo debíamos usar LA REGLA DE LA MANO DERECHA (hacéos una idea http://www.edumedia.fr/animation-JMainDroite-Es.html) para poder alzarla sin lesionarnos los huesos propios de la muñeca, el escafoides o cualquier otro hueso...

Para amenizar las veladas, el Zancas se bajaba los pantalones o llegaba a saltar desde una máuina recreativa. Su consumo nos elevaba a plantear las teorías más avezadas y coloquios (NOTESE EL SÍMIL CON COLOCON) sólo para superdotados.

Ojalá pudiese volver a notar tu dulce amargor ... mi APÚ LA FUERTE.

Chinpokomon

Pocas series de televisión nos han cautivado como South Park y El Coche Fantástico. Hoy hablaré de la primera y sobre todo de un capítulo "chinpokomon", Temporada 3 Episodio 10.

Como veis en la imagen, se trata de una burla, befa y mofa de la serie pokémon. en la fotogrfía, podemos ver uno de los engendros: CORDERROTOR... sin palabras, pero no, todavía hay más personajes en el elenco de estrellas, está gato-lanudo, burrotron, zapato....un cangrejo con alas de murciélago, rojo y con una antena de radio en la cabeza.

En el capítulo, de visión recomendada, podremos ver cómo a través de los muñecos, los Japoneses
intentan acabar con el capitalismo Norteamericano hasta que alguien se da cuenta y va a la empresa a quejarse. El presidente Hiro-Hito engaña a cualquiera que va a verle diciendo que los americanos tienen el pene muy grande y los japoneses minúsculo. En fin, ved el capítulo...

Frase del episodio. "Maestro Real chinpoko, PUTA MADRE!" Impresionante.

...AMOS A VER A REM (MADRID 8-1-2005)

Joder que frío hacia... pero bueno, merecía la pena estar granizado. A las 11 más o menos de la mañana esperando al buseto divisamos una floristeria (Florhisteria) con una dependenta algo zamarra-zamarra.. tuvimos que entrar, la escusa era perfecta..tengo un invernadero de rosas y le ofrecí mis capullos.

Majiiiiiiiiiisima, guapa y joven, muy joven la jodía (o muy viejos nosotros). en fin tras unas risas, partimos viaje a la capi junto a SANTIAGO TORRENTE****, los cartageneros y nuestro heavy particular (en vez de triple x, triple h o algo asi) triple R (triple resaca).

Llegamos al megabar ese que está en el cruce de autovías (donde ErMati y yo nos fumamos aquellos canutos en la MACROPROTESTA DE INGENIEROS**** de un año antes. Nos pusimos a caldo con esos bocadillitos mientras unas de una mesa cercana miraban y remiraban... a Bobait claro (el zagal habia estado en las COE y marca la tableta de chocolate... derretido). Nos percatamos d euna chica muy wena que iba sola y desesperada.

Siguiente parada... Leganés (jo tron, más cutre que Cartagena... Imprezionante).

EL PRIMER BAR (DE DOS)
Un camarero de cara alargada por una larga y ardua jornada de trabajo olió nuestro aire pueblerino y debió pensar... les casco una Voll damm (APU LA FUERTE****) y vuelcan. Si será gilipollas el tío... un tio broza nada más. (Ni que decir tiene que nuestra zagala solitaria entro al bar al vernos hizo el capullo y se fue... no pensaría que íbamos a ir en plan cuervos a decirle algo... que se joda).

Marcos (Siemens Bobait) se empezó a quejar de que no le gustaba la birra y nos fuimos con viento fresco a otro bar.

EL SEGUNDO BAR (TIO CAMION BAR)

Que panzá de quintikios... nos bebimos hasta el penúltimo (el último se lo debe el tio camion al Jefe Aceites) A mi derecha, tripleR no podía más y entraba en fase resaca 1. Fue al wc volvió, se puso a beber de nuevo fase resaca 2.

El camarero TIO CAMION abria los botelleros para sacar las birras sin tocarlos con las manos... a falta de pan buena llanta al canto. (La morcilla)

Nuestro tripleR abrió el saco del destino y sacó de su interior una bolsa de saladitos, "están crujientones...." pero conforme entraban a su boca, caían suicidándose, evitarían asi una muerte segura por ceguera.

Llegó el avituallamiento en forma de bocatas... tripleR no quiso, no habñia más hueco en el suelo para su bocadillo. RESACA 3.

EL CONCIERTO
El concierto fue la polla con cebolla para mí y normal para el resto, es lo que tiene ser fan de un grupo.

LA VUELTA
En la parada del bus nos encontramos a nuestra solitaria chica... (en el concierto se puso al lado y no nos habló, cosa que nosotros devolvimos). Nos pusimos cerca y le preguntamos que qué hacía sola y todo eso... le dijimos que no le habiamos dicho nada por no parecer buitres, a lo que respondió ¿Por qué iba yo a pensar eso? Que pedazo de respuesta....

Eran las 2 de la mañana, el embravecido mar de nuestras cabezas golpeaba incesantemente nuestras sienes en oleadas de lujuria... nos llamaba a galeras. Queríamos ser chicos buenos, pero no pudo ser. Bobait a pique de dormirse le hizo un sandwich de chorizuko a la chica solitaria y ella se lo agradecio y de que manera... se mojó los labios, le dijo "Gracias" y se fue. Que maja.. asi la atravesaran con un palo. Jose ya habia hecho amistad con Santiago Torrente (No es el torrente de la peli pero debe ser primo), un majo-hombre calvo barrigudo pero que no se perdia un concierto.

Los que a la ida iban liandose porros de chocolate, porros de coca y demás, cayeron como angelillos a oidas de la pelicula que en el monitor del bus se proyectaba... LA NARANJA MECANICA, bodrio de S Kubrick. Nuevos nombres fueron puestos en nuestro carnet particular:

Jose Aceites= Hermano Jose
Lolo=Hermano Lolo
Marcos=Hermano Bobo

Y el mejor... Hermano CHOFER.

Delante nuestro, asiento 32-33, iba un hombrecillo con sus añitos cumplidos, extasiado, con una mochililla tratando de esconder sus vasos de plastico, su cazike y su cola-loca... craso error, el olfato del aceitoso funciono y le dijo... chacho, me invitas a uno¿? Yo, claro esta, me uni a la peticion.. hicimos trueque con la maria.

En unos minutos los cartageneros que dormian, santiago torrente y todo dios, entre la pelicula, el humo (Parecia la peli esa de "la niebla") y otros aceites fueron sumidos en una bacanal, un lio... no os lo imaginais, 2 horas de charlas absurdas, de conciertos, de locuras alfin y al cabo.

A las 4 o asi se le acabo la cola-loca al pallo este.. era una excusa, no queria darnos mas cazike, pero en un momento de genialidad, le invitamos a la que teniamos en nuestra mochila y siguió el tema...

TripleR habia estado liando... "enga tio, a trabajar" (Paso de tripleR a "Tigre"). Ya no podia seguir.. la pajara acabo con el y le llevo al mundo onírico. Estaba entre la vida y la muerte...solo oia nuestras risas y los ronquidos del resto del autobus... solo quedabamos Jose y yo. (Y la naranja mecanica por segunda vez)....

Pronto llegariamos a casa llenos d erecuerdos y de nuevas amistades.. gracias tripleR, nuestro Tigre.

OTIRARÓ o EMPUJARÓ

Mmmmmm aún saboreo esos pasteles de carne con morcilluca de la buena oigaaaaaaaaaaaaaaa. Solíamos ir ErMati, Vera, cK (Calvin Klein****), Sergio... amos, los cartageneros los viernes-sábados at night (cuando oscurece) o mejor at dawn (pabajo) tras las megajuergas en cutre-gena.

La resaca, vil acero del caballero, decapitando nuestros estómagos nos llevaba hasta esa pastelería-confitería-horno en cuya puerta, de cristal, se podía leer un cartel escrito a bolígrafo "oTIRARo". Al salir, el establecimiento cambiaba de nombre, pasándo a llamarse "oEMPUJARo"

Curiosos nombres para la puta pastelería... eso sí compráos un pastel de carne (MURCIANO) y haced conmigo ñannnnnnnnnnnnnnn, ñannnnnnnnnnnn!.

EL PAPO

El papo es un conjunto de cordilleras comprendido entre el culo y el ombligo, generalmente cubierto de vello púbico y de vulgo nombre "coño, chumino y otros".

Suele estar adornadas por esencias de intensidad y variedad ilimitadas que van desde el pescado fresco al pescado retestinado pasando por aromas orientales y todo eso.

Se atribuye a Marcos, el borracho biólogo.

CHORCOCHORRADA!!!!

Si tu colega se llama.... por ejemplo Jose Carlos Vera..., escribe http://www.jose.carlos.vera.esgay.com/ y sleep with meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Personajes...HABICHUELO

Ooooooooo, qué nervios, la competición por el mejor tirapedos comienza... como premio, el lujo de llamarse "EL PEDOS"... nuestro amigo, con la noble marca de 99 unidades no pudo hacer frente a el bien llamado hoy en día "MR PEDOS".

El perdedor, en un momento de furia desesperada se bautizó como "HABICHUELO"... no veas si ha cundido el nombre (y otros como el compresas....)

****Cola-loca SELEX

Ummmmmmmmmmm joder que cantidad de gas que tenía la condenada. Esta era la cola-loca de los dioses, vamos, como la hidromiel pero de color negro.

La leyenda terminó el dñia en que por el aumento continuado de la demanda, los almacenes se desabastecieron y la botella pasó de valer (FORMATO 2Lts) de 69 pts a 78... jodida bolsa!.

Este alivio para nuestras gargantas pasó de ser la mejor de las zarzaparrillas a convertirse en el peor de los polos flash.

Era bebida antiguamente en las megaparrilladas.

****WSCH

WSCH: Dícese de la bebida satánica, que sabe como los angeles y calienta como el infierno. nadie nota el sabor de los elementos que la componen, pero seré corto en su descripción

Preparación De WSCH

Necesitaremos:
Un Vaso
Un Cubito
Cola-loca (Mejor de marca SELEX****)
Seven UP
Whisky (Ya sabéis... CPR)

Se Mezcla todo de la siugiente forma. Cubito-3 Partes de whisky, y el resto se mezcla cola-loca y 7up al gusto... sin perejil.

Qué rico ein y con fundamento... que se lo digan a las que han recibido la mano de Dios, bueno mi mano no la del creador.

****CPR

CPR: Siglas de Calidad Precio Resaca en homenaje al estudio realizado por el doctor HABICHUELO**** en relación a 100 marcas, al menos, de whisky-bourbon, testadas en funcion de 3 variables

Calidad del caldo
Precio del brebaje
Resaca Obtenida en su consumo excesivo.

Ni que decir tiene que el ranking quedó así:

1º CPR y Piso en Torrevieja: Whisky Continente - Carreful
2º Vat 69 el que más coloca en el mundo
3º Ni me acuerdo.

Personajes... Pantron

En medio de la jungla de asfalto, comienza la leyenda de un mons-tro, sin 2 cabezas, pero eso sí, con 3 piernas (ni fuertes ni flojas, sino todo lo contrario). //ruido de tambores para ambientar//

Año de nuestro zamarro señor 199x

Cartagonova, un estadio por descubrir, único en su género, inigualable (es copia del miniestadi ).

Camel, Sergio, Paco-Fran, Mati De Incógnito, Vera, Lolo y el hombre aturdido (HAt a partir de ahora) que en vez de susurrar a los caballos se bebía los cubatas de CPR-cola como si fueran agua. El equipo estaba fuerte, muy fuerte... pero nadia habia empezado como HAt... joder que cubatazo.. CPR**** del bueno con cola-loca (para quitar el gustillo a colonia) Se lo bebio de un trago.. ese fue su mayor error... nos había desafiado.

Nunca imaginó que 2 horas más tarde, Paco-Fran seguía con su quinto cubata. el vaso debñia tener un agujero pues no eran ya menos de 8-9. Su cara estaba deformada era casi un poema. nacía el muñeco diabólico**** que había en su interior. Los demás como siempre.

Antonio & Camel degustaban el último trago de su botella de J&B y nosotros CPReabamos los ultimos litros de la mezcla satánica (WSCH****).

La noche seguía en un bar, no me preguntéis como llegamos allí, pero sé que dejamos nuestra impronta en forma de bailes diversos como el de la canciñon del grupo "la mosca" con trompetas y todo.

A eso de las 4 de la mañana salimos, más que por que quisiéramos, por que nos largaron. Allí estaba la rampa (no la genuina RAMPA DE LA MUERTE****) donde Sergio igualó a Fossburi en el salto de altura ¿Cómo alguien puede tropezarse en una rampa del 0.005%? Para no caer de bruces diño un giro en el aire imitando a los saltadores de altura http://usuarios.lycos.es/ikeriztu/Image2.jpg pero con fatal y descojonante desenlace.

Allí estabamos cuando ocurrió... el camello preguntó ¿Bueno, donde vamos ahora? y Francisco contestó , en plenas facultades mentales, "AL PANTRON". Así nació la leyenda de un hombre que quería ir al centro y acabó llamándo se Pantron.

La Síndone Zamarra...

Tras no pocas actuaciones por los temibles zamarros, éstos deseosos de contentar en su aniversario a éste cebado que ha hecho la fusión (como son goku) con Ronaldo (Atribuido a Sergio) regalaron una camiseta- Mandilyon con fragmentos de la transformación del servidor en Michael Night.

En el lienzo, en grandes letras, se lee la leyenda ".. en un mundo lleno de peligros".

Este objeto, sigue doblado en cuatro partes en el museo-cajón en casa de un servidor, y pasarán lustros antes de que alguien sea digno de admirar su belleza y perfección sin quedar cegado por la ira de Dios (castigado, claro está por tan vanal atrevimiento).

****Callo

Callo. (Del lat. callum). m. Dureza que por presión, roce y a veces lesión se forma en tejidos
animales o vegetales. || 2. Cada uno de los dos extremos de la herradura. || 3. Cada una de las chapas, a modo de herraduras, con que se refuerzan las pezuñas de las vacas o de los bueyes domésticos. || 4. coloq. Mujer muy fea. || 5. Med. Cicatriz que se forma en la reunión de los fragmentos de un hueso fracturado. || 6. Pedazos del estómago de la vaca, ternera o carnero, que se comen guisados. || ~ de hacha. m. Méx. Músculo abductor comestible de varios moluscos marinos bivalvos. || al ~. loc. adv. coloq. Chile. Directamente, sin rodeos. || criar ~s. fr. coloq. Habituarse a los trabajos, al maltrato o a los vicios. || dar el ~. fr. coloq. Trabajar mucho. || hacer, o tener, ~s. frs. coloqs. criar callos. || no doler ni los ~s a alguien. fr. coloq. Cuba. Gozar de muy buena salud.

LOS COJONES... UN CALLO ES UNA TIA MUY FEA.

Es costumbre por nuestros fueros que una MANO aparezca haciendo un gesto inequívoco de que la chica en cuestion está rozando el umbral del mal gusto, el vómito y cómo no, del regúrgito.

La Cebolleta ... Restregada Est

...Ayyyyyyy qué noche aquellaaaaa mare meua!!!! Creo que esa vez Antonio me llevó a mí a la curva... no me acuerdo.

El caso es que las marranillas de turno, que estaban todas muy buenas (a los ojos del cazador sin uñas ni dientes... menudo chimpokomon de cazador) y ninguna se dejaba catar debían estar en celo pues huían a una velocidad media Vm menor que la promediada en condiciones normales... el caso es que cuando se agolpaban unas contra otras para intentar escapar del bar de turno... recibian la estocada acompañadas de la pregunta:

camel: lolo...¿has restregado la cebolleta¿?¿?
lolo: (callo*****-luego-otorgo)

A esto surgen no pocas preguntas que ni jimenez Del Oso puede dar respuesta.

1º Cómo coño oía yo al camello?
2º Cómo coño el camello podía hablarme?
3º Gustaban esas mujeres de ser cebolleteadas?
4º Llevaba la camisa de rayas de la suerte?

En fin... fin

... Del Nombre Del Blog

Agradezcamos el título del blog a nuestro camellito, que en una noche de ceguera, (una de esas en que las estrellas lloran y a la luna se le caen los mocos) nos deleitó en un magno suspiro con esa frase que quedará para el recuerdo "estamos apretados... como ratas en conserva" en referencia clara al estado en que LOPAGÁN http://www.geocities.com/CollegePark/Lab/1151/Lopagan.htm (jejeje, en el edificio del centro a la derecha haciamos los macro botelleos, pero en ese momento nos encontrábamos en la zona de la curva, o eso creemos), invadido por seres de otras naciones nos tenía juntitos unos contra otros.

Eso si que era ambientazo... pero a cebolleta de la buena.

Subida A Revolcadores

El 17 de Septiembre de 2005, un aguerrido grupo de hombres se disponía a subir a la cima del cerro de Revolcadores ..no pudo ser, no hubo tan esperado demarraje a lo PERICO por parte del fornido-obeso lolo... ni bobait nos contó una de sus Hazañas en las COE.. Ni siquiera nuestro JefeEse bien tan preciado llamado lluvia hizo acto de presencia remojando con sus lágrimas, el desconsuelo de la afición....

Muy pronto lo volveremos a intentar.