CURSO DE INGLES

En honor al viaje de Antonio, Camello y David Repe, incluimos en est, nuestra página, un avanzado curso de ingles obtenido a base de cortar y pegar (no he traducido yo nada), por si acaso alguna vez vais por algun pais del mundo y no podeis desenvolveros con naturalidad: Veamos las composiciones foneticas:

You have more tale than little street Tienes más cuento que calleja From lost to the river De perdidos al río The mother who gave birth to him La madre que lo parió Sissy the last Marica el último For if the flies Por si las moscas Your pan has gone Se te ha ido la olla Every where they boil beans En todas partes cuecen habas It is not turkey mucus No es moco de pavo Lets go Do not fuck me Vamos no me jodas That if you want rice Catherine Que si quieres arroz Catalina Shit little parrot Cágate lorito Morning-singer Cantamañanas To fuck the female pig Joder la marrana My happiness in a hole Mi gozo en un pozo Which-o Cualo To go by the Ubeda´s mountains Irse por los cerros de Ubeda You see less than Joseph Milks Ves menos que Pepe Leches Until then Lucas Hasta luego Lucas The gold that shited the Arabian man El oro que cago el moro You shited Burt Lancaster La cagaste Burt Lancaster Send eggs! Manda huevos! I am not able to, I am not able to No puedo, no puedo Coward of the prairie Cobarde de la pradera Sinful torpedo Torpedo pecador Seven horses come from Peacefulness Siete caballos vienen de Bonanza To you they gave you a label of anisette of the monkey A ti te dieron una etiqueta de anís del mono High to the meritorious one! Alto a la benemérita! Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw !!!! Cuñaaaaaaaaaaaaa ao !!!

¿INVENTOS?

Bueno, bueno, bueno, no he podido eviar hacer el post al ver semejantes inventos:

REBOBINADOR DE DVDs Y CDs!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Si tus cuescos y cacotas huelen a demonios y se te sulfatan bajo las sabanas, esta es la solucion WIIIIIFFFFFFFFF, el desapestador.... Unas pastillas que tomadas regularmente añaden un aroma inequivoco a tus zurulletes.

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Galletillas de coña!!!. Si no estas suficientemente erizada, ponte tus pezones de coña y haz pliiiiiiiiing!!!!!!!!


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Si tu perro es un follómano y no te trae más que disgustos y pequeñuelos, ha llegado la hora de comprar: CONDONES PARA PERROS!!!!!!

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PERSONAJES DE AYER, HOY Y SIEMPRE

¿Que pasa zamarrillos? Hoy vamos a tratar de recordar a algunos de los mas carismaticos personajes que a modo de dobles aparecian en Lopagán:

El queridísimo Principe de Broquelagüer, admírese la diéresis para su correcta pronunciacion. Engendro de la evolucion con cortes de pelo clasico que recuerdan mas al principe de las galletas que a un adonis del sexo.









La sota de bastos, un individuo parecido al anterior pero que siempre llebava un cubata en la mano.







Jeff Daniels, este era de los más calcados y de los mas gilipollas. Sin comentarios.














Amavisca, muy parecido al exjugador del Real Madrid. Solo se le vio una vez, pero dejo huella.








Entre semejante elenco de celebridades, no podia faltar el mejor de todos
STEPHEN KING, con su movimiento perpetuo de cabeza en plan Parkingson y su si,si,si,si,si... era amigo de alguien del grupo de las chicas de Roldán
Si queréis saber algo más de él:

BIOGRAFIA STEPHEN EN VIDEO CACHONDO

Se Le Apagó La Luz...

No, no tiene nada que ver con la cancion que lanzo al estrellato a Alejandro Sanz; esta vez os recordare uno de los episodios ocurridos en nuestro fantabuloso viaje a la procelosa Sierra De Cazorla hace ya algun lustro.

Era ya de noche y los wijkises habian sido ya catados en mas de una ocasion, Jordi habia hecho su numero del humo en la bombilla para ahuyentar a los mosquitos. Nos dirigimos hacia los aseos del camping, donde yacian en estado semiincosciente, catatonico-oblongo Jordi, JL y el Zancas que con tanta juerga parecia que estaba ciego simplemente de oirnos.

Juan en nun alarde de valentia judeomasonica probo a entrar a eso que se hacian llamar aseos.

A los escasos segundos de adentrarse en la cienaga de shrek, Juan solto un agudo grito que ni la de Psicosis en la escena de la ducha... un megamosquito se la queria chupar. Los que alli estabamos no podiamos dar credito a los que nuestros ojos veian UN MOSQUITO QUE TENIA MUSLO Y CONTRAMUSLO, DE LO GRANDE QUE ERA!!!!!! (con el tiempo, uno de los entendidos que llevabamos en la panda nos aclaro que no era un mosquito sino otro bicho que no picaba y mucho menos hacia felaciones).

Entre tanto jaleo, no nos habiamos percatado de JL, que pasto de una posesion diabolica y en plan Rabino en el muro de las lamentaciones, se habia quedado pillado mirando a la pared y emitiendo un ruido "íííííií" (con acento en la í)" en plan murcielago, delfin o algo asi...

Tras no pocos segundos de angustia e incertidumbre, JL emitio su grito de guerra "WOOOOAAAAÁ" como si del rey de la selva se tratara. Simplemente, estaba ante un ataque de risa tan grande que durante unos segundos perdio la nocion del espacio tiempo... se le habia apagado la luz.

Aun recuerdo aquella noche, jabalies atacando a personas, personas atacando a tiendas de campaña.. en fin, todo un elenco de actividades al alcance de muy pocos.

Al dia siguiente conocimos lo impensable, un hombre que se hacia llamar el "Zankas"... ap y tambien estaba el ka-karúa, pero eso ya es otra historia.

Cuidadin con las fiestorras!!!!!!!

Aquí os dejo un videomanual de cómo han de ser una fiestas en condiciones.

FIESTUKI

Feliz Merry Christmas

Pos eso, que desde mi humilde rincón, os deseo la navidad más feliz y que os pilleis, con moderacion eso si, una gran mierda navideña a mi salud. Cuidado con los coches y cuidado con las zamarras, no os saquen la piel.

Hasta pronto, como dice la cancion, HIJOS DE PUTA.

Cuidado con papa noel no os traiga una enculada navideña!!!!!!!!!!!!

...Que el calor de la lumbre y la luz de las velas iluminen vuestros corazones a ver si el proximo año somos menos intransigentes y algo mas solidarios.

LA CANCION DE LAS NAVIDADES

Ya sabeis como felicitar las fiestas que se avecinan!!!!!!!!!!

CANCIONZUKA

Yo se la dedico a este persssonaje.

Feliz 2006!!

Los zamarros no se pueden quedar al margen del nuevo movimiento social de la red.
Se busca latiguillo para el nuevo año. El 2005 fue facil, pero este año no hay consenso sobre que debemos gritar al unísono cuando Ramón Garcia y la Obregón digan: Feliz 2006.
Estoy seguro que vuestras mentes pecadoras pueden idear algo mejor que los que me han llegado, bastante decepcionantes:

Feliz 2006:
- Venir y me la comeis
- Os la meto y no me veis
- Los que fumais os jodeis

VIDEOS SIN DESPERDICIO 3

INCREIBLE, PERO CIERTO...

VIDEO1

EJTAR WARS VERSION EJPAÑOLA

VIDEO2

El BOLIDO DE ISI

Que tiempos aquellos de la derbi variant (varianeto) que llevaba el juaniko con ese cartel de bebe a bordo como una celestial impronta... Con su espectacular llave-cierre de la gasolina, el termino "seguridad" quedaba definido. ni bloqueo de seguridad, ni password en la llave, ni candado en la rueda delantera.

Aun recuerdo el dia que me conto Juan su periplo hasta el taller del Mirador con el manillar suelto y sujeto uncamente por la carcasa del faro delantero, impresionate... Pero no, amigos mios, esta no es la historia que iba a contaros, no va de juan, ni de su casco, guantes ( hasta los tobillos) y chupa negros , sino de su hermano Isi y de su cabalgadura metálica.. Un golf GTI II de color negro, negro azabache, negro como el sobaco de un grillo, negro como los cojones de un burro mohíno.

En una de esas mañanas de sabado en que Juan y yo nos ibamos a infonet a bajar emuladores de internet y eso, una figura oscura, un semblante a lo Humphrey Bogart y un torso forjado a base de entrenar al futbol a los chiquitines del "Poli", asomaba a la calle. Era Isi, hermano de Juan,

En su mano derecha, su compañero de los sabados, el cepillo abrillantador... "CEPILLO BRILLO ABSORVEPOLVOS".


Juan y yo admirabamos el momento en que daba lustre a su maquina con la suavidad de un artista. Juaniko, alzando su desgarrada y varonil voz decia... "Tio marrano, lavalo ya coño, que con el cepillo ese solo mueves la mierda".

Isi, ya maduro por aquel entonces, devolvio la cariñosa frase de su hermano con un "si lo lavo se cae a pedazos", "¿es que no ves el agujero de la carroceria?, tonto del culo".

Era cierto, el extremado brillo, digno del planeta mercurio, engañaba nuestros ojos ocultando los agujeros de la carroceria y los "roales" de oxido que los acompañaban. ¿Acaso fruto de algun tiroteo?, qui lo sá?. Yo sólo se que no era el unico boquete; por el frontal, a posteriori adornado con un mangado simbolo de volkswagen, llego a colarse un conejo de camino a la Tercia. Seguro que si quitabas la alfombrilla delantera tenia un agujero para sacar los pies y empujar en plan troncomovil.

¿Y qué decir de su endiablada mecanica? Ni Alonso cambiaba tan rapido de marchas, asi estaba la caja de cambios..

TABLA DE CARACTERISTICAS

Peso; No veas, si lo llenas mucho pesa más y si esta vacio menos. Si va el chorco, jodes la bascula.
Potencia 110 cv, un potro y 2 jamelgos
Velocidad 0-100 km/h: 7 segundos, 2 para arrancar y 1 por cada marcha.
Carroceria: Basculante metelizada de color negro. Agujereada, eso si, con arte.
Ruedas: Good Year desgastadas a manta.
Bajos: pasta efecto polipiel descolgados por las altyas velocidades.
Consumo en ciudad: se bebe a Dios.

Ahi queda eso... si os cruzais con el en la carretera, pegadle fuego, no vaya a despistaros la estela de polvo en plan Knight Rider.

Desidia in the night...

El titulo inequivocamente nos remonta al viaje de tuan, repe bueno y camellito a las tierras de la Gran Bretaña, pero no es de eso de lo que quiero hablar esta nait.

Como si fuese ayer, el alocado Juan decia en el coche de Luispote, a eso de las 5 de la mañana la frase que quedaria en mi memoria por lustros varios "Tengo ganas de pegarme un tiro".

Como un jarro de agua fria llego a mi desgarrado corazon que uno de mis mejores amigos, por no decir el mejor, soltase por su boca semejante bocanada de tristeza, Su desidia se acompasaba con la mia, en silencio como un vals que bailan los flamencos en las salinas de San Pedro del Pinatar.

Su historia de amor-desamor me conmovio hasta el extrermo de hacerlo mio. Mi cuerpo no podia soportarlo mas, le impuse la mano izquierda y tras pasarle toda la suerte (la fuerza en Star Wars), se produjo el milagro, Juan sae echaba una novieta a traves del grupo de teatro que frecuentaba.

Ante los maravillosos Efectos provocados por la bendicion en no pocas personas, entre ella Mati, Juan y otros mas (incluso nuestro amado calvito cK), decidi imponermela a mi mismo, perdiendo para siempre su poder. Me dote de una labia sin igual.

Por primera vez en mi vida estaba cerca de realizar tecnicas como la del aguilucho, comer la oreja a una tia y demas variedades de buitreo.

Ante maravillados ojos como platos, elabore mi preciado plan de conquistar el corazon de la más codiciada de las damas. Asuccion (Pilar para los ami+gos). Era la que mejor estaba, no era la mas lista ni la mas brillante, pero cautivo mi,.. corazon.

Tras no poco tiempo de flirteos sin fuste, decidi adentrarme a fondo en el tema, com poco exito porque mi indecision se habia aliado con la cordura. En el water de de la "cofradia" por llamarlo de una manera coloquial, todos observaron el momento mas gay en la historia deLolo.. quiza fue el mas sentimental, el más cuerdo. Pense que no era para mi , que esos labios debian ser para otro que los supiese saborear como la guinda de una tarta que le llevaria a un amor sin igual, eterno.

Alli doble la cabeza para decirle que no eramos el uno para el otro, que solo era un juego.. no se para ella, solo se que ese dia mi corazon se volvio a romper de manera irreparable.

Como Luisote diria "lolo ha hecho perla". Entre esa ocasion y otras, quede desamparado, al envite de las olas, arrastrado por la marea hacia una dolorosa soledad, Pase varios meses muy malos entre la pelea con M Dolores y el Tema De Pilar, pero al final desperte una vez mas de a pesadilla y hoy puedo contaros que, pese a que el abismo de la tristeza estubo cerca, con vuestro cariño y comprension, no fue sino una simple cueva a medio escavar, una leccion de que la eleccion ,mas correcta es siempre la que se toma en la ultima decima de segundo y contigo, tu que sabes de quien hablo, tome la mejor decision, olvidarte para siempre, y ese dia fue en el que me preguntaste que que eramos el uno para el otro.. amigos¿?¿, no diiste tu, la amistad necesita de una continuidad y lo tuyo y lo mio es otra cosa. Me di la vuelta y me fui roto por el dolor. No podia decirle que era todo y nada para mi, no estaba hecho de esa pasta de la que estan hechos los heroes, sino de una más parecida a la panceta que se tambalea a la mñas minima de las toementas.

Hoy puedo decir que pocas han robado un trozo de mi corazon, que solo una robó el primer suspiro de amor de mis labios, y que solo una se llevo la inocencia de mi ser.

Hoy se que estoy chalado, hoy se que soy un poco zamarro.

El Ruido del aire en la ventana... a las 2 de la mañana.

Ese ruido del aire en la ventana no me deja dormir. Hace que me caliente la cabeza... los recuerdos se agolpan en la cabeza y me dicen "Escribenos en zamarros para no ser olvidados".

No saben que no quiero que se pierdan en el pasado como un caramelo saboreado por una unica vez.

Si, esta vez estoy melancolico y os recuerdo como algo desgarrador, me duele el pecho. No consegui superar el dolor de la distancia, que me ciega y me hiere.

Habria mil cosas que contar de las de Roldán, de la Succi, de la Pelito Corto e incluso de la San Francisco Para Deleite del Chorco, pero os echo de menos tanto que prefiero no recordaros tiempos mejores en los que cada aliento y risa eran saboreados sin igual como el mejor de los vinos, como el Whisky de Malta con 20 años de solera en barril de roble.

Prefiero, esta noche, quedarme con esos Whiskises de garrafon, esos cubatillas en vaso de plastico en los megabotelleos mientras oigo eso de Lolo, pásame el Yellow (ya sabeis, hielo en español) de la Succi. Si, baby, te echo de menos, eres de mis chicas especiales, de las mas cutres y a la vez amadas hasta la saciedad, de esas que te hacen llorar a oscuras en tu soledad por no saber que decir ni que hacer.

Vosotros, mis zamarros sabeis lo que digo, los botelleos dan para mucho y para poco a la vez. Al principio llegas con ganas de comerte el mundo, tus amigos te alientan, pero no es bastante, al final fracasas y eres victima de tu desidia, del Wijky y de otras cagarrutas que hacen que al final no digas lo que sientes y lleguen las 7 de la mañana sintiendote frustrado y vacio.

Para ti, la que más bella fuiste para mi una vez. Pilar. (Y para el Chorco, que ve en mi la persona que no soy.)

PEPE NAVARRO ME CAGO EN TU PUTA CALAVERA

Siiiii me cago en tu calavera y en la puta de la madre que te parió... ¿Por qué ? oe preguntareis amigos zamarros. Pues porque este pedazo de cabron con la cabeza mas gorda que un chupachups de 30 euros, se rie de nosotros, los todopoderosos murcianos.

Si no habeis visto su programa "RUFUS Y NAVARRO UNPLUGGED", que no esta mal, habreis observado que uno de los personajes es un subnormal que dice ser de Mula. Si no hace poco daño con el acento y la pinta de garrulo, (pelos pechiles en plan juaniko y to) , hace gracias como "É o no É... É!"

Esto es lo que reza en la Web:

"Cosmogonía muleña

Josema Chote es un tipo que se toma las cosas a pecho. A pelo en pecho. Por eso lo hemos enviado, como experto en trabajos de campo, a resolver una de las grandes incógnitas de la humanidad: la formación del universo. Chote ya ha formulado su teoría alternativa al Big Bang: el Pim Pam."

Vomitivo... no teniamos bastante con un gobierno qe ha tirado por la borda a la region y al modelo economico de la misma, una ministra que si la rajasen ade arriba a abajo y se le cagaran en los ámagos poco mal le iban a hacer, para que ahora tu, cabezon de los cojones, hagas leña del arbol caido.

Murcia Pais, Por el EXTATUTO Murciano.

PD NO VEAIS EL PROGRAMA, DAÑARA VUESTRA INTEGRIDAD MORAL Y FISICA.

Muerete hijo de la gran chingada.

London don don dón

Resumen numérico de la escapada a UK de un grupo de zamarros:
Expedicionarios: 4 ( repe deivid, como se le bautizo allí, camel, tuán y Sole, amiga de Murcia que se apuntó al viaje).
Días: 4 ( de jueves a lunes ).
Ciudades visitadas: 2 ( Londres y Oxford)
Temperatura media: 2º C ( como mucho, un frío de c........)
Pintas abocadas: 10 (calculo aproximado, x 3 = 30, se que os parecerá un numero decepcionante, pero es que nos cerraban los garitos a las 11, vergonzoso).
Museos pateados: 5 ( aunque el Pitt rivers museum en oxford fue un metisaca y prometía, tendremos que volver)
Tabernas u bares: 7 ( el mejor el del escoces loco de oxford, véanse fotos, aunque al camel le gusto uno de ambiente que había cerca del hotel)
Restaurants: 5(a saber, thai, indio italiano, ingles y otra vez indio;el mejor Soho spice, lo mejor del soho spice, el negro del cuarto de baño que te abría el grifo y te echaba el jabón en las manos, alguien deberia hacer un post de esto)
Mercados: 2 ( camden market y Covent garden)
Personas contactadas: 5 ( John, Hannah y Sally aportados por Tuán, Laura y Tony aportados por Sole, Deivid hizo buena migas con una china de un puesto de comida y unos cuantos trabajadores del metro, el dirá si los podemos incluir en contactados)

Viajes en metro, tren u autobús: Innumerables (la mitad del presupuesto se nos fue en eso)

Libras gastadas: 200 ( unos 300 €, valor aproximado por persona incluyendo el hotel y avión, bastante económico para todo lo pateado, por 1 libra estuvimos a punto de quedarnos en tierra camino del aeropuerto)
Valoración global: 8'5 ( nos faltaron personas por contactar y que los bares cerraran mas tarde, un poco menos de frío tampoco habría ido mal).

Lecciones de Baile: 1 (Hicimos un mini "bailedelfindelmundo", por simple chulería, pues estabamos en una taberna donde se prohibia bailar. Ver cartel en sección de fotos)

Si quieres ver las fotos del viaje.

XBOX ZAMARRA

Si, amigos, hasta consola personalizada tienen los zamarros... su nombre "XBOX ZAMARRA".

Pirateada por el que suscribe, esta maquina creada por MicroSoft adquiere tintes diabolicos. Su potencia y capacidades se elevan a usos lejanos de aquellos para los que fue concebida...

Toda XBOX ZAMARRA tiene caracteristicas inequivocas:

Suele estar abierta (su carcasa).
Lector Modificado o añadido de manera cutre por medio de velcros u otros sistemas
Tiene Xbox Media Center y mil utilidades inservibles. (Ademas de emuladores a gogó)

A dia de hoy, 4 son las XBOX ZAMARRAS existentes:

XBOX ZAMARRA: La creadora de la saga. en mi poder. V 1.1
XBZ 2: La de Mati, unica en su dia con chip soldado. v1.4
XBZ 3: Vera, Flasheo de placa base. Unica V1.0 de la saga.
XBZ 4: Juanico de le croix. Pirateo por software/ Exploit+Cambio de disco duro. V1.6

Jodeos los que no la teneis, envidiosos. Jamas sereis unos verdaderos zamarros hasta que tengais una XBOX ZAMARRA!.

Juegazo

Echad un vistazo a la peich http://samorost2.net/ y quedaos flipados con este juegazo revientasesos (es de inteligencia).


Version Completa: AQUI
PASSWORD DESCOMPRESION:Samorost2

El Fin Esta Cerca....

Si, engendros, el fin de la página esta cerca... la falta de apoyo, nulas contribuciones y demás , me llevan a pensar que esto se acabará pronto... se escapa la historia como briznas de fresca hierba entre los dedos.

Con el paso del tiempo, todo se esfumará, nuestros recuerdos, nuestras risas... quizá nuestra amistad, esa amistad que no parece tan importante sino para unos pocos, lo demostrais con vuestro pasotismo en un proyecto de union e ilusion que muy pocos han apoyado. En fin, uno no puede pretender que los demas sientan lo mismo que uno.

VIDEO SIN DESPERDICIO 2

DEJA DE PELARTELA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ACOJONANTE!!!!!!!!!!!

LA TECNICA DEL AGUILUCHO!

Noches faltarían para admirar la técnica de seduccion mas depurada, sutil y sin comparacion. El mas experimentado de los depredadores aplicando su extratagema mas diabolica, de la que nadie puede salir impune.

Lógicamente, hablamos de la tecnica del aguilucho, creada por Jordi para las noches mas calentonas y picantilloneras de LOPAGAN. Los ojos que pudieron observar su demostracion, quedaron maravillados, cegados por sus tintes casi celestiales.

En este escrito, tratare de desvelar los intríngulis de tan afamada tecnica.

1º El depredador ha de situarse junto a la presa, hablandole, siendo muy papichulo, acercandose y alejandose en un vaiven que derivara en calentar la oreja con mucha suavidad y sin babeo.

2º Tras un rato de charla sin fuste, la distancia eterea que rodea a una persona y que delimita su espacio natural , queda redicido a en torno a un 10% del inicial. es el momento de pasar a la fase siquiente.

3º Pasamos la mano por la cintura de la victima siempre colocandonos en una posicion semilateral.

4º LA MAS IMPORTANTE. Pellizcamos en el lado de la cintura a la incauta a la vez que acercamos nuestro cuerpo al suyo.

5º KABOM. Si eres bueno, (Jordi) le clavaras el morro y recibiras el consiguiente rollete acompañado del dolor testicular. Aplicaremos la sentadilla para quitar el dolor. Si eres malo (Marcos) picaras el hombro de la chata quedando como un borracho a la par que baboso y salido.

AMPLIACION: El punto 4 y sus efectos. El chi de la cuestion. Al pellizcar, instintivamente provocamos un desplazamiento opuesto al pellizo, la persona que recibe echa su cuero irremediablemente hacia delante. Si nuestro cuerpo va tambien en esa direccion, no habra manera de evitar lo inevitable, a menos que vayas ciego y veas las cosas en plan Matrix y la tia se escabulla. Es inevitabe SR Anderson.

Hasta aqui con una de las tecnicas secretas del grupo. Dew Chiquitines!!!!!!.

DOCTOR ASEPTICO.

Como una sombra nocturna que aparece en las pesadillas de un niño, el Doctor aséptico (una de las encarnaciones de Lolo en las noches más oscuras), aparece de nuevo, aunque esta vez para contarnos su historia...

El D. aseptico nacio una fria noche de fiestas de la facultad economicas de Murcia (LAS MEJORES FIESTAS DE MURCIA!!!). Tras uno de esos megabotelleos, Volvimos al piso de Juan tuan, habichuelo y chorco. En un rincin de la habitacion de Antonio, habia unos guantes de esos blancos de latex, que fueron naturalmente sustraidos.

Al enfundarme uno de esos guantes,
dentro de mi nacio un nuevo ser, un demonio, era el , el doctor aseptico. Con sus guantes de poder podria bailar los bailes mas largos, nuevoes heterogeneos... y tocar los culos sin ser visto ni notado, su arma secreta lo hacia de una naturaleza casi etérea.

La noche que murio doctor aseptico, Juan y el mismo se dirigian hacia los "pubses", pero en un flaqueo, noto la llamada de la naturaleza... habia que mear.

Me quite uno de los guantes, volviendo a un estado de conciencia de un grado menor al de nuestro amigo el doctor, baje la bragueta y solte uno de esos chorros que hacen historia. Al terminar de manar el bendito liquido d emis entrañas, me subi l abragueta con tan mala suerte que el guante con el que sujetaba el miembro viril, quedo atascado en la cremallera. Alli estaba, atrapado por mi mismo, el doctor me la habia jugado. Juan, al verme pasto del peligro, fue raudo y veloz a ayudarme. Ottia Lolo como coño ta pasao eso!!!!!!!! jojojojojojo.

En el preciso momento en que Juan me echaba mano a la bragueta, dos bellas mujeres fueron testigo unico del momento. Parecia que juan me la estaba comiendo... y lo peor... le gustaba (esto ultimo es broma). Quedamos como el culo y sobretodo como maricones

Como castigoi me cargue a ese degenerado. Muere cabron, estes donde estes. Hijoputa. Aun conservo el olor a latex en las manos jjjjjjjjjjjjjojojojojojojooooooooooo ¿Lo habeis oido? debe andar cerca.. de vuestro culo. Tened cuidado marranas.

Harry peta!

Y la gente se pregunta por que han puesto la pelicula del harry potter para mayores de 13 años?!?!.
Por cierto, como ya se ha comentado más abajo, la pelicula es mala con ganas, no me explico que ve la gente en esas peliculas, es una pelicula pa crios y punto.
Ademas, la veo racista, violenta y clasista, vamos lo que le hace falta a este mundo.
Y se metian con la guerra de las galaxias.

Otra rata en la lata

Pos alla voy.
Empiezo a escribir en este blog, mantenido por tan entrañables amigos ( snif snif).
Solo epero acercarme al nivel de los espectaculares post que he leido.
Mu buenos,
lo que mas me flipa es la buena memoria que teneis algunos, vaya detalles de cosas que pasarón hace un guevo!.
Si no he escrito antes es porque me daba palo, no tengo tan buena memoria, será el alcohol que me está matando las neuronas.
Pos eso, que la fuerza me acompañe.

WRESTLING?

Cuando creiamos haberlo visto todo, la WWE saca otro engendro de la manga , THE BOOGEYMAN, ni enterrador, ni hermano del enterrador, ni gurú del voodoo... esta vez un chalao con la cara roja que lleva un reloj despertador en la mano.


Como no, es un peaso de armario ropero de 3 o 4 puertas. El video, recomendado, no debe obviarse. esta vez asusta a una pobre guarra.

VIDEO JANDER DEL ZAMARRO ESTE

¿Donde estan esos heroes de verdad y esos monstruos de carton piedra?. Esto dista de ser lucha libre y ya mas parece un comic de Marvel.

PLAGIO DE LA RAMPA DE LA MUERTE!

De todos es sabido que los animales copian a sus mayores, pero esto ha sido el colmo. Los peaso capulhos que aparecen en la imagen 1, han denominado a su juego vomitivo de igual manera que nuestra rampa de la leyenda.

El juego consiste en tirarse por la rampa hasta empotarse en las cajas de la parte más baja:




Aqui dejo captura confirmando lo dicho. Solo he de añadir.. ¿Y eso es una rampa?.

PS2, Puta PS2.

Esta mierda de consola ideada por el mismisimo confucio me ha estado jodiendo durante la ultima semana.. debia ser la 100 aniversario. Ningun aparato habia sucumbido ante mi, Los gritos en lo lejano de Bienve se oian de nuevo CHAPUCERO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En fin que, por primera vez (no he dicho mi ultima palabra) no he podido resucitar a este engendro de la microelectronica. Simplemente decir, que tras piratear, despiratear, reventar, intentar desreventar y RIP, ME CAGO EN TOS TUS MUERTOS HIJA DE LA GRAN PUTA, BOBATONTA.

Si en el reintento no puedo devolverla al avida, JURO QUE VEREIS LA FOTO DE UN GOLPE DE ALMAINA LLEVANDO A CABO MI VENGANZA!!!!!!.

Qu e conste que el dueño de la consola ha sido obsequiado con una magnifica PS2 Slimline (PSTwo) Nueva y pirateada por cuenta del que suscribe. Que te sea leve. Ya me lo cobrare por otro lado... Lo que Dios nos quita por un lado, nos lo devuelve por el otro.

FOTO DE LA HIJAPUTA ANTES DE PETAR

LA RAMPA DE LA MUERTE

Qué nervios, el post de Juan me ha evocado recuerdos sin igual mezcla de dolor y placer; una sensacion cercana al climax sexual.

Situémonos.... LOPAGAN, LA BASTILLA, Zona Central... rampa diabólica... rampa DE LA MUERTE!!!!!!!!.

Recapitulación:

Viernes de negrores: Lolo y camel salen de juerga en plan pareja de ¿?¿?echo o hecho?¿?. Las cegueras son monumentales, indescriptibles,,, enfermizas. SIN DUDA, LOS MEJORES WEEK ENDS (AMOS ACABOSES DE SEMANA)

SABADO: CUMBRE CICLISTA DOLOMITICA. Subida a Columbares, Chorco muerde el polvo, las pajaras se suceden, camel, sácate ya el bocata de tortilla de patatas....

SABADO AT NIGHT: Los desgarrados cuerpos al borde de la extenuacion degustan las salchichas de cárnicas aquilino (MEGASALCHICHAS--->MEGASALCHICHADA (EN EL IDIOMA DEL cK: MEGASALCHICHUCAS) en un banquete digno de alimentar a sus desgastados cuerpos y en aquellos dias estilizados.

SABADO MUY A LA NIGHT; tras el botelleo, un poco de succi y de su lolo ottiaaaas, pásame el yellow (hielo en español) hacemos la ruta de las ratas en conserva, la ruta restrego-cebollítica. La curva (Camilo Sesto y CIA), el rey haciendo el capullo, SANTA MARIA, Roldaneras tan simpaticas como de costumbre. Y el Plato fuerte: LA BASTILLA Y SU ALPE D'uez o como cojones se escriba.

Nadie se atrevia a acercarse, pero como si de un agujero negro se tratase, atraia la luz de nuestros corazones y sin caer en la cuenta, de repente estabamos sufriendo sus vaivenes, sus demarrajes, sus infernales paredes... era ella LA RAMPA DELA MUERTE.

Con sus caóticos 2-3º de inclinaciñon y su increible 1.50 tetros de longitud, era capaz de inflingir los dolores más insoportables, los desgarros musculares y los calambres más insoportables jamas sufridos por estas carnes carniceras o mejor dicho.. charcuteras.

Los bailes a modo de sacrificio para el gran dios chorco-bon no podian ser de otra calaña que

BAILE DE LA COLILLA
BAILE DEL FIN DEL MUNDO
Y EL CREADO PARA LA OCASION: BAILE DEL COJO

Toda persona que no supiese ejecutar los pasos circenses en ese espacio reducido y osase a pisar fuera de el, acabaria como prosinecki en el Madrid.

Las malas lenguas hablan de que no era verdad, que si todo era una leyenda, un cuento urbano o suburbano.... más de uno que habia dudado de su poder cayo como una supernova en el Blackhole sun! y su entrepierna se desgarró.

Aun oigo los gritos... "coño.. que mierda de lejia usa mi madre!."

Sergio, aun te atreves a infravalorar su poder¿?¿?. A evr si tienes cojones a subirte ciego y despues de 100 km en bici de montaña. No se la pidas a Juan que era de su cuñao y se la robaron.

NOTA: ALGUN ALMA CARITATIVA QUE LE HECHE UNA FOTO PARA INCLUIRA PARA LA POSTERIDAD.

Estoy gordo de cojones...

Solo escribo esto para que Juan no este solo en la rampa de la muerte.