PETICIONES!

DESDE HOY, DEJAD COMO COMENTARIO, LAS FANTABULOSAS HISTORIAS QUE QUEREIS QUE RECORDEMOS PARA VOSOTROS...

NO OS DEFRAUDAREMOS!!!!!.

ENJAULADO!.

Era Viernes, uno como otro cualquiera, no la verdad es que este seria muy largo. Empezo con el famoso tortazo al Juaniko al llegar en su derbi variant (VARIANETO), decorado con su pegatina de "bebe a bordo". El golpe, claro esta, se lo di al caso, al ritmo de "JUANIIIIKO" KUUUUUUUUPUSSSSSSSSHHH. La inercia casi hace que a Juan se le partan 20 o 30 Vertebras sin exagerar.

Martin (MOCHO), SergioMartinez (Jefe del Juanico) y Lolo, se sentaban a degustar unas cervecillas en inmejorable compañia... ellos mismos.

El ritual consistia en invitar a los otros 2 una jarra de litro y medio de cerveza. Al terminarse, el siguiente hacia lo propio y asi hasta que cada uno invitaba a los demas a una jarra.

Ese dia El mocho estaba generoso, habia comido y cenado patatas fritukas y decidio invitarnos al lo que el quiso llamar "calimocho".

RECETA:

Botellin de 20 ml de coca-cola.
1 Litro de vino del malo de cojones (dejaba los dientes rojos).

La de verdad dicta asi:

Calimocho

Ingredientes:

• Vino tinto.

• Refresco de cola

• 1/10 de licor de mora o melocotón.
  

Como podreis imaginaros, la mierda que cogimos fue, una vez más, de campeonato. Para colmo, esa tarde de verano habian pintado la cutrepuerta del bar "El Quijote" y al ir a mear ( fruto de la llamada de la selva, o mejor dicho cerveza y mochomocho (CALIMOCHO+MOCHO)) la puerta quedo encajada. Alli estaba yo, entre lagrimas y carcajadas, llamando a la gente que pasaba por la calle a ver si se apiadaban de mi y me abrian.

En la parte exterior de la puerta, Martin y Sergi oaporreaban la puerta, creyendo que me estaria dando placer propio o más bien que me algo me habria sucedido.

Al final, cogi la puerta de un saliente, la levante y se despego. sali airoso de mi forzado encierro.

La noche no terminaba alli. Mi primo Tetaco, se dispuso a que fuesemos a Lopagan. La ceguera casi nos mata a la ida en la moto "AMARGA" ( por el color verde) debido a los bandazos que mi cuerpo a modo de trapo realizaba sin control.

No llevariamos mas de 10 minutos en el pub FALÚA cuando Martin estaba ya durmiendo (Trabajaba de panader haciendo Donuts por las noches, no era por la cogorza) y yo, con mis dientes rojos a punto de volcar.

Cómo no, mi primo se presto a llevarme de vuelta en su veloz montura. Le propuse yo, que yendo tan ciego como iba y lo temprano que era, debia dejarme en la sala de maquinas de la Ribera para que se me pasase el ciegor y de paso pillar chicles de menta. com la noche no habia sido completita, el tubo de escape de la moto empezo a tirar fuego, fruto del intelecto Macgyveriano de mi primo: Sutituyo el picapica de la moto por trapos porque este ya no hacia su labor de silenciar. Paramos, trapos nuevos y a seguir la travesia.

Alli me dejo. Dispuse sobre lo previsto: compre los chicles y comence la caminata (4 kmts) hasta mi casa en San Javier. El plan era perfecto, solo una mente privilegiada lo podria haber elaborado. A medio camino, lo peor estaba por llegar, el ciego era total, la noche se desplegaba sobre mi.

Al llegar al bar "El Puente", junto a la discoteca "Don Diego" una voz desde lo lejano me llamaba... Loooooooolooooooooo, loooooooooooolooooooo... hasta que no estuvo a 20 cm de mi cara no reconoci a mi hermana de 9 años (Foca). El capotazo que me dio fue gracioso, " Me voy con el a casa de la abuelita que tengo que ir al wc"

Alli nos fuimos. Las arcadas eran brutales, estaba a punto de parir un mulatito. Use una de la milenarias tecnicas para vomitar sin que se entere nadia.. tirar de la cadena a la vez de potar. No se si lo hice bien porque la cisterna estaba llena de agua otra vez cuando termine de potar. Joder vaya caño rojo que tire.

El viaje hasta casa fue un suplicio para no potar en el coche de mi padre. mi hermana puede dar fe. Al dia siguiente, una excusa que pasara a la historia.. una hamburguesa que me habra sentado mal.

AMD K6 233 MHZ!

La bendicion por fin habia llegado, intel mordia el polvo sobre la mesa de mi escritorio.. joder como molaba!.

Con su monitor Proview de 15", disco duro de 4 GB (DIOS JAMAS PODRIA LLENARSE!) teclado mecánico ACER, 64 MB de RAM, y una caja parecida en tamaño a la de los zapatos eran meros compañeros de reparto de la CAÑA DE ESPAÑA (AMD k6).

La velocidad, derribaba por fin barrera de los 200 mhz. Como ya sabreis, mi PC empezo a engullir programas de todo tipo, sobre todo esos optimizadores de sistema/registro que tanto me gustan (AUN OIGO A SERGIO gritando eso de "OPTIMIZA, OPTIMIZA!".

Era tal el grado de optimización que el K7 del Juanico a 300 MHZ tardaba más en iniciar el Windows 98 que su hermano menor. (Peaso visios al CARMAGGEDDON): SI, i was in the war.

Quake 2, Unreal, BLOOD!!!!!!!, y como no los emuladores en fase de desarrollo pasaron a modo de comparsa circense por enfrente de mis enfermos ojos.

Aun recuerdo el dia que se petó, snifff. Nadie diria esa mañana que una descarga, un pico de tension acabaria con si silicico nucleo lleno de cientos de miles de transistores.

A ti, en mi recuerdo, te dedico estas palabras, EL MEJOR ORDENADOR DE TODOS LOS TIEMPOS (exceptuando la epoca que nos dimos al low level format y el sistema operativo era instalado una media de 3 veces al dia.. eso si en 23 minutos).

Gracias.

LA TIRA.

Aquel dia era como los demás, tan oscuro y gris como cualquiera de los anteriores... hasta ella seguia en su banco de la Universidad (UPCT).

Como la más horrible de las mutaciones, su cara se transformó en algo horripilante (aunque tenia culo casi brasileño...pffff) seguramente debido a los efluvios permanentes de potasas y derivados respirados desde su niñez, una niñez marcada por la guasa y la risa.

Tras no menos de mil nombres posibles, dimos en una de nuestras charlas de los bancos en medio de una noche de estudio preexamen con una tez similar a la suya... era mama Fratelli de "Los Goonies", aunque lo de mamá podria no quedar bien en algunas conversaciones y usamos otro filme del gran numero que este engendro habia protagonizado: "Tira a mama del tren"; fue en ese momento cuando nacio LA TIRA (NO TIRÁ).

De ella puede decirse que hablaba mucho, regentaba las cantinas y su banco permanente en la universidad... luego dicen que no son anatómicos. Sus mil millones de colegas no podian resistir su interminables charlas banqueras y salian corriendo-cojeando por el culo tener dormido.

Las malas lenguas /Sergio dicen que es buena "Zagala", enrollada y que deja los apuntes y encma es inteligente... sólo faltaba que fuese tonta!.

Dios mio! aun oigo su risa como el chirrido del tren al frenar

jjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajaajajajajja NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!, ES:

LA TIRA!.

OFERTÓN!

Cómo no, un año más, los establecimientos de alimentación y ultramarinos, se preparan para la festividad de todos los santos con ofertas sin competencia. Yo de vosotros no me la perdería...

Con estas ofertas, quien no cambia CPR por J&B?.

Murcia antes que Cartagena

Me van a perdonar los cartageneros pero prefiero Murcia antes que Cartagena. Me importa una mierda las ideas políticas de independencia de Cartagena, porque aunque fuera un puto pais como El Vaticano, nada más cambiaría de tal como está hoy ni cómo habría sido. Hablo con gente que vive o ha vivido en la ciudad portuaria y siempre escucho la misma charlatanería: alcohol y drogas.

Hombre, ambas cosas no están mal, pero si añadimos que en Murcia ha sido donde personas (más bien "seres") eran capaces de beberse en una sola sesión botellera "16 cubatas seguidos" (¡un hurra por Antonio! A ver si escaneas la bata y la posteas) en las fiestas de las batas, otros gritaban fuera de sí "¡¡Diosss, cómo me pikaaa!!" en plan satánico (¡otro hurra por el Chorko!) en esas fantásticas fiestas de económicas en el DeNaiClu (lo siento, pero no me acuerdo como se llamaba antes), donde nombres común y corrientes pasaban a adoptar el "mote" a modo de primer apellido (Jorge "Carmona", Jesus "El Contable", Chus "La Anaconda del Segura" ¡¡temblad muchachas temblad!!). Cómo serían las fiestas universitarias en Murcia que conozco muchos cartageneros que saltaban El Puerto de La Cadena todos los años y no conozco murciano que fuera a las fiestas de cartagena (bueno sí, alguno que otro que en vez de estudiar se dedicaba todo el año a recorrerse todas las fiestas universitarias cual peregrino en busca de penitencia por sus pecados mortales). En ninguna otra ciudad las universitarias eran tan receptivas que aceptaban gustosas los priopos que les echaban los mozos del tipo "¡te comía la regla a cucharás!" o "¡peazo culo pa enderezar platanos!" o "si tuviera ese cuerpo sería más puta que las gallinas" (cosa que luego se confirmaba realmente). Coño ¡si hasta las tías te prestaban dinero para pagar la entrada de los garitos! (tal y como le pasó a este servidor en una fiesta de economicas en DNC ¡hijos de puta! ¿dónde estabais cabrones, putos borrachos de mierda?). Nunca están los colegas cuando se les necesita, sobre todo si son adictos al alcohol y a las revistas guarras (y no me refiero a esas revistas lúdico-festivas que teníamos escondidas en el primer cajon bajo la tele, ein?).

Diossss... los pisos francos. Recuerdo que hasta salió un fanzin con las direcciones y teléfonos de los pisos francos más famosos del área universitaria. Para ajenos a la jerga, los "pisos francos" eran pisos habitados por universitarias ávidas de nuevas amistades y de moral aventajada... "¿nos vamos a tu piso, follamos como locos y luego te invito a un cafe?...¿qué pasa?... ¿no te gusta el café...?" Debo reconocer que conforme se aproximaba la LOGSE, no sé qué pollas le enseñaban a las tías que se vestían más guarras pero eran más estrechas (a ver, el género femenino, que no se ofenda, que no estoy generalizando y no soy un puto machista, simplemente describo un hecho estadístico comprobable).

Pero sin duda lo mejor eran las fiestas. Dos meses antes había ostias por reservar un hueco en un piso de algún colega para pasarse una o dos semanas de fiestorro. Y he dicho bien, "un hueco". Bien pueden hablar muchos del piso del Chorkes y del Antonio aquella vez que se juntaron más de 12 personas ("más de 12" porque no se sabe exactamente cuanta gente se alojaba) en un piso de 4 habitaciones y 5 camas. La escena al día siguiente de la resaca era bestial: cuerpos masculinos semidesnudos tirados por el pasillo en un colchón (los que tenían más suerte), uno (o dos) durmiendo en la bañera, pero lo que más me impresionó fue la figura de un hombre sentado en un sofá mirando al suelo (o "durmiendo al suelo") tapado con un trozo de plástico transparente arrancado al envoltorio de un colchón porque no quedaban mantas...

La semana universitaria, las rutas etílicas (que cada facultad tenía una y si concurrían en las mismas fechas había que recorrerlas todas, faltaría mas...¡cubatas a 200 pelas!), la fiesta de las batas, la fiesta de las brujas... Pero entre todas me quedo con las fiestas de Biología: la elección del Rey Sol y la Reina Luna...(¡¡Ainoa, coqueta... enseñanos las tetas...!!) impresionante... impresionante... ¿verdad Antonio?

Así que no me digan los cartageneros que mucha fiesta, que mucho alcohol... pero como las fiestas universitarias de Murcia NINGUNA!!

Más examenes inconmensurables

Este examen de termodinámica fue recuperado en la época anterior a la LOGSE, como podreis ver. Además fue publicado en un conocido diario local. Me quito el sombrero.

MILES DE KILOS DE PRESION!!!!!!

Cuando fuerzas inmensas se enfrentan, la energia brota a chorros, a manatiales... a (como dice el zancas) horcajadas.

En una multitudinaria cena campera, el pequeñin (world Heavyweight Champion 1.98 mts, 150 kg de bravura) asestó un enorme puñetazo a Jose (doctor aceites Cruiserweight Champion 1.80, 80 Kg.) en el hombro, casi sacándo este de su sitio.... Dios mio, que golpe, se noto el impacto en el ambiente, casi se puso oler, sentir y cómo no, oir.

A este acontecimiento se atribuye el nacimiento de la expresion "Miles de kilos de presion".
El gran Torpedo, establecio los siguientes valores promedios

KILOS DE PRESION (De un golpe- rijostio)

PEQUEÑIN 26-27000 Kilos de presion
Lolo 21-22000 Kilos de presion
Jose 14-15000 Kilos de presion

...
...
Asi todos. ¿No os recuerda a las unitats de combat de Bola de draç? Seguramente Akira Toriyama tomo ejemplo del Torpedo...

Al dia siguiente de que nuestro Torpedo generase un nuevo concepto y debido a lo carbonizados que terminamos el Sábado, vomitó encima de la ropa limpia y planchada a su madre.... ¿Cuantos kilos de presion tendrian la hostias de mama torpeda?

Algun dia lo sabremos.... Si hubieseis estado, os habria dolido el estomago como a mi (y al jefe torrijas).. y no solo de comer y beber.

EL ECLIPSE DE LOS COJONES....

Si no teniamos bastante con el señor de los anillos, ahora toca el eclipse anillo... mas de uno ha encontrado un tesoro en su ingenio creando multitud de ingenios para ver tan magno acontecimiento....


Foto del Eclipse Desde el pueblo del camello (DE Vall D'uxó)

Es cierto que ocurren fenómenos extraños con los eclipses... me han crecido los pelos de los coj...

LOLO VS SUPERMUJER!

En dias en que el mundo se desvanece entre guerras, tsunamis, terratrémols y ventoleras de las que dan dolor de cabeza, surgió un superhéroe, no como superman, spiderman o Rocco Sifreddi; los poderes de éste eran reales.

Con una mirada capaz de helar el orujo de miel, una seguridad que ni el presentador de 50x15 (que se parece al padre del que suscribe) me adentre en el apartado bar de lopagan y de nombre "El Escondite", famoso por los macetones-maceteros de calimocho, cerveza y demás.

Mientras degustabamos unos de esos maceteros, avistamos en la trastienda del bar un arcon congelador; al abrir su puerta se encendia una luz con la potencia de mil soles. El congelador fue usado al principio como fotomaton, hasta que un singular personaje, el camello, decidio investigar pr su cuenta y, sin subvenciones estatales, el enigma que todo ser humano se plantea alguna vez en la vida... ¿Se apaga la luz al cerrar?

Como un explorador, emulando al mismisimo Indiana Cojones, intrépido y sin miedo se adentro en la maquina de frio en busca de la buena nueva. Al rato salio y nos conto lo que alli habia ocurrido. Al cerrarse la puerta del armatoste, se hizo la noche, negra como boca de lobo, negra como los cojones de un burro mohíno, negra como sobaco de grllo.

La noche pasaba de largo y el peligro inminente nos mostro que los poderes de Lolo eran reales, su supervelocidad estaba a punto de ser revelada al mundo...

Tras engullir varios cacharros de barro llenos de liquidos celestiales, nuestro camellito paso un mini de cerveza, esta vez en vaso de plastico. Al intentar apoyar el pie en el taburete de madera de pino, este, traicionero, resbalo provocando la caida del vaso. Varios segundos tardo en caer y Lolo, para evitar el ridiculo, hizo uso de su superpoder: la supervelocidad y, sorteando varios obstaculos llego hasta la punta opuesta del bar antes de que este se destrozara contra el vil suelo.

Todos quedaron boquiabiertos, pero nadie como yo, al ver a la SUPERMUJER!, una chica bella, bellisima, sacada de un cuento de hadas... dulce, sensual, morena, con ojos verdes aguamarina.. me tenia fascinado.

Como las mil ocasiones anteriores, quedaba atontado ante su presencia, como un muñeco de trapo ante su sola mirada. ¿Acaso llevaria Kriptonita atada al cuello? ¿Le cantaria el sobaquillo? No, era su superpoder, la superseduccion en forma de mirada, una mirada de angel, ni lasciva, ni sucia, solo una tranquila mirada capaz de demoler a un superhéroe.

Aquel dia no fue menos, en la puerta del WC, el chorko me dijo, ve para alla que esta la supermujer.... Alli fui yo a ver si le decia algo. Una nueva frase, ya comentare otra que superó a esta, salio d emi boca para deleite de sus oidos... ¿Hay alguien dentro?

Fue entonces cuando me di cuenta de que junto a ella no gozaba del PODER de la palabra... jamás podría decirle nada, aunque esa vez tenia escusa, la KRIPTONITA!.

Larga vida a la supermujer, estes donde estes y te llames como te llames. Ap la hermana tambien esta bien (buena).

En fin que quien la ha visto sabe de lo que hablo.. sus superpoderes me derrotaron varias veces y aun sigo vivo para recordarlo, pero los demas tambien recuerdan la rapidez de mis pies y sobre todo ... de mi mano.

LA TUYA Y LA MIA

Como el más de los enreversados dichos nacio lo de "LA TUYA Y LA MIA"... Esta es la historia de dos bellas y dos bestias (pardas porque era de noche).

En tiempos en que el hambre era muy grande y nuestros corazones estaban vacios de amor y llenos de alegria (y a veces tristeza, una tristeza desmedida y sin consuelo), dos bellas ¿?¿?? esmeraldas aparecieron cin dulce sonrisa, rostro angelical y un cierto aire picaresco.. nooooo no eran putas de pago.

La mia debia medir 1.75 al menos y era delgada, morena, de pelo corto, ojos azules.... una mas zamarra y con una sonrisa que recordaba a la luna decreciente (Forma De C---el que sepa de lo que hablo se acordara...)

La tuya (por si no os dais cuenta, sa igual quien hable, la mia es MIA y la de Mati, TUYA) era ma s guapa que la Mia pero con el culo muy gordo, como le gustan a Mati.. Por eso la TUYA es de EL y la MIA, MIA.

Muchas fueron las noches de flirteos en las aulas.. Lolo, creo que la MIA te ha mirado...si y la TUYA a tí también... Estaba claro, les picaba el coño, pero eran reacias a alquilar nuestros servicios. Miraban y volvian a mirar, sonrisas picaruelas y picantonas entremezcladas con el desasosiego de quiero y no puedo, del amo y no soy correspondido, del quiero que me folles y yo me la casco...

Nunca llegamos a cruzar palabra, excepto para..vas a usar la máquina del cafe?. Fue como un sueño hecho realidad, el amor transformado en carne... y en ilusiones.

Al final todo quedo en un simple recuerdo como otras otras.. supermujer, hermana de la supermujer y otras que ya sabeis...

EN HOMENAJE A MATI, A LA TUYA Y A LA MIA.